反依賴

孤獨如水已如帛，帛在水中自含蓄

曾擔心熱戀期後，他會只餘五折的殷切，想不到進入這階段先的是我。

情歌有毒，是有朋友告訴我的。聽了許多負能量的歌，我也想太多太多，「為何一得到 便難再討好」。

我竟然不再能投入成那個死心塌地的境界。「給拋棄亦已很慣　不慣去承認自私」。

而我昨天已，巴不得跟知己輕鬆的見面‧‧‧

不生不滅

交換器構成交叉路 離合器相抵慣性衝擊
從己方傳送訊號出去 到多個己方在路由器相會
再默默離去 相交了卻不知
或是知道了也不想感慨 因為這世界再言不由衷

家裡的黑電線 永遠如女蝸纏住伏羲一般
有人發明電纜繞線器 卻敵不過懶這種脱氧核糖核酸
然後 再理也理不清了 棒也打不離那些糾結的

當我們不再是我們 那個不再是那個了
你們還是慶幸我入塵俗 而你們仍舊在遺世獨立
以為就此可獨善其身嗎 別忘掉頻率曾暫時接通
輸了給色事 我就更要靠皮囊顛倒共識
輸了給穩定 我就若無其事的轉成穩定
輸了給避諱 我就把相知相偎公諸於世

其實死心眼的我 並不比擇善固執的你 破執而悔
老實說 再表演心痛已是冥頑不靈 糟蹋一雙流淚眼

我望 那會是似是故人來
你望 那會是不來也不去

弟/子

剛才買了八掛雜誌，說泰國3萬多便能選擇嬰兒性別。


我忽發奇想，問媽媽要不要生個男孩，


因為我爺的一支，在我一輩沒有男生了；


我的姓氏罕有，不想就此絕後。


然後我媽說年紀太大懷孕太苦了，接著我答︰我可以做你們的代母﹗


其實我一直也想生孩子，做個(單親)媽媽，不太想一個男人左右我(但選擇基因太煩了~)

是要逢場作興一夜找到好貌便過，還是找個品好樣好男朋友；合則一起照顧﹑不合則自己帶大？

做一位姊姊，可以過到當媽媽的生活，似乎很好~

一次餓著肚子的感受

市井中有傳，對付飢餓的方法是勒緊肚皮，然而我發覺隔著肚皮撫我的胃時，它雖軟弱卻堅決地驚叫。然後它在痙攣，我難受得弓起身體，在床上輾轉反側，但我知道它不是在撤野。

當我腦海開始不受控地覬覦一塊海棉，我明白到唾液已無法滿足嗜吃的衝動，而自然的慾望何時會蠶食我的理智，乏力而目炫的我已無法預計了。

我猶豫萬分地打開招紙，把口香糖擠入我乾澀的舌上，而咀嚼機械開動後，我立時後悔極了，那種不能吞的誘惑到底是誰發明的？不過我以為，即使現在有可吞下肚子的東西出現在我面前，我仍是食不下嚥的。口中已無甜酸苦鹹辣之感，彷如忍尿太久的人，是無法暢快地排出一樣。故我既不能快速嚥下，亦不可能馬上大魚大肉。

ufo in 21/8/2009

真的戀愛了

談談近況，的確是開始了(第)一場戀愛。坦白的話，那是因為時間地點人物對了，所以才構成的一件事。

要引用一下『沒有歷經單戀的痛苦， 也沒有歷經追求與被追求的累。什麼「女生要矜持一點」，「男生要主動一點」都是廢話。其實，雙方的感覺都是同步走， 最後，就自然走在一起了。』嗯，我們就是這樣開始的。

少了創作，但多了反思。初期，在看《生命中不能承受的輕》，其中寫道﹕「愛情不是社會生活之延伸，而是其對立面，是一種要把自己交給伴侶任他擺佈的期望。像戰犯般投降了的人是必須放下他的武器。當對付可能到來的打擊，防禦能力被預先剝奪了時候，你便不得不常顧慮到何時將受打擊。」很有共嗚的迷惑，因為這次似乎沒有沖昏頭腦，更害怕的是自己做得不夠好。

但是曾經埋怨過眼見的情深男子，都愛著不全情愛他們的女子。惟原來愛情永遠就不會公平，我遇到了這個真誠的他了，幸福但有疚，因並未瘋狂痴心。不過以前愛人沒責任感激，現在卻學懂了珍惜。

話說，我這段愛情有好多個剛好。而《生命中不能承受的輕》亦有寫機緣，那不是迷信，那是美感。你認為那是巧合嗎﹖人不能兩次涉足於同一水流。〈赫拉克利特）即是說這輩子只有一次，所謂巧合，其實就是事實。萬般皆是命，半點不由人。話說回來，要謝謝靜雯沒空讓給我金鎖記的票，而我還未付你一半錢啊(笑)，就是那天在沙田和現在男朋友遇到呢......

硬著頭皮

漫步入深淵般的攝影棚，腳腂已乏力軟化。
在黑沉沉而敞大的幽暗角落就位，厚達五層服飾內的身軀仍不斷打呵嗦。
那位主宰我命運的巨人就坐在攝錄機旁，當聽到我的號碼時，耳邊乃空洞迴響不絕。頭頂的水銀燈近乎壓住我的氣管，只得呼出無從吸入，我鼻頭沁汗地緩緩解鈕，心臟敲著蹦跳的步伐。
第三件時，我頭皮發麻；第四件時，我的脊骨疲憊且麻痺；第五件時，我極力咬緊牙關，以致舌邊留下齒痕。當剩下最後一件內衣時，我腦筋打結的思緒已不能運作，那空調的冷風由冷抖直打進心坎。其實當手已不聽使喚脫下褲子時，我已耳不能聽、眼不能見、舌頭打結。回過神來，身上已穿戴完畢，導演已不再像騙子，試鏡亦已在冷汗淋漓下結束。