封存

沒有預言 只有記憶
明天要發生的 一千年前已經有過
我古老的記憶 是否曾說過你記憶的虛假
很多殘香斷燭 有連時間也容不下的意像
無可避免 都要回到過去
過去 不是煙火交熾而成的

眼球向左望 是回憶中
讀心的告訴我 向右看是建構虛幻情節
要記住 先要把見聞裁剪

揣不著 我的腳尖為何往你的方向
每天賴床卻為了你而醒來
當認錯人的時候也因誤會是你而心跳加速
總是有一點想法 才會好奇
我把斜陽看成月亮
沒戴眼鏡的 心也昏濛了

在未及發現自我之前 穿上衣服
我們已背叛自己了

嫣然

即使我在吃一顆士多啤梨色的旋渦糖
即使我在穿一件刺眼豔桃味的西裝褸
即使我在用一本螢光胭紅系的日誌本
要知道 這一切都是巧合

我可以把奶糖咬碎
我可以把外衣摔掉
我可以把皮套剝去
只要別誤會 我喜歡粉紅

儘管我知道 魔女能靠閃爍徒添法力
但需你自知有資格當邪花

難道靠感動可以感一世

在那個戰機盤旋的時代

在那個石屎地開滿黃芯白花的地方

在那個朱古力火煱的前面

你把冰山劈開

然而冰山殼的核心 不是溶岩

仍是寒氣逼人

你是劈開 而非溶化

彈指間 那切口又如復活的曼藤

自我復原

反依賴

孤獨如水已如帛，帛在水中自含蓄

曾擔心熱戀期後，他會只餘五折的殷切，想不到進入這階段先的是我。

情歌有毒，是有朋友告訴我的。聽了許多負能量的歌，我也想太多太多，「為何一得到 便難再討好」。

我竟然不再能投入成那個死心塌地的境界。「給拋棄亦已很慣　不慣去承認自私」。

而我昨天已，巴不得跟知己輕鬆的見面‧‧‧

不生不滅

交換器構成交叉路 離合器相抵慣性衝擊
從己方傳送訊號出去 到多個己方在路由器相會
再默默離去 相交了卻不知
或是知道了也不想感慨 因為這世界再言不由衷

家裡的黑電線 永遠如女蝸纏住伏羲一般
有人發明電纜繞線器 卻敵不過懶這種脱氧核糖核酸
然後 再理也理不清了 棒也打不離那些糾結的

當我們不再是我們 那個不再是那個了
你們還是慶幸我入塵俗 而你們仍舊在遺世獨立
以為就此可獨善其身嗎 別忘掉頻率曾暫時接通
輸了給色事 我就更要靠皮囊顛倒共識
輸了給穩定 我就若無其事的轉成穩定
輸了給避諱 我就把相知相偎公諸於世

其實死心眼的我 並不比擇善固執的你 破執而悔
老實說 再表演心痛已是冥頑不靈 糟蹋一雙流淚眼

我望 那會是似是故人來
你望 那會是不來也不去

弟/子

剛才買了八掛雜誌，說泰國3萬多便能選擇嬰兒性別。


我忽發奇想，問媽媽要不要生個男孩，


因為我爺的一支，在我一輩沒有男生了；


我的姓氏罕有，不想就此絕後。


然後我媽說年紀太大懷孕太苦了，接著我答︰我可以做你們的代母﹗


其實我一直也想生孩子，做個(單親)媽媽，不太想一個男人左右我(但選擇基因太煩了~)

是要逢場作興一夜找到好貌便過，還是找個品好樣好男朋友；合則一起照顧﹑不合則自己帶大？

做一位姊姊，可以過到當媽媽的生活，似乎很好~