我要走

我的「我」還在不在？

成長，日子和年齡的添加，到底是改變了「我」，還是消滅了「我」？

不知道大家是不是這樣，至少我自己是這樣。我一直在逃。在我小一時，英文成績已經很差，然後拼了命學中文。中學理科完全不懂，便說服大家升了中四﹑選了科，一切都會好起來。中五明明可以原校升學，因為想離開成績掛帥的生活，便跑到藝術學校。中七完全沒信心考高考，便認為到內地唸書才是我的理想。

以上種種似乎十分實際，但那還包含一種虛無的感覺，牢籠。

到了一個陌生的環境，喜歡群體中的一個人，是我的習慣。直到對真正發展關係後，驟覺如窒息般，方知道「心靈一旦不再那麼慌張去亂抓人來填補寂寞，我們會感覺到飽滿的喜悅，是狂喜。」（蔣勳《思維孤獨》）

這一年來，我終於去了一趟旅行。很努力去爭取這一次旅行，我才知道我有多想逃！那時常感覺到疲憊，不是身體上的，而是由心而發的蒼老。於是想出走。

小時候，和父親吵架，總是很想很「浪子」地離家出走，然而，心裹的計劃是帶八達通和錢包（紅包），還有公仔乘車往外婆家。周詳而不瀟灑，而且沒有實行過。

我不喜歡循正途，那不止很悶，還很累。自小沒有人逼迫，便不會用力。我甚至懷疑，我很想靠近藝術那一方面，是不是我人生都想繼續開小差的藉口。就像我看過一個人說自己壞，是因為他是左撇子一般。我的態度一直是剛好過關那種，總是在最後一刻才完成事情。這樣思索，才覺得我是在不得不在這個世界生存的妥協。所以，雖然常給人妄為的印象，骨子卻悲哀的發現自己理性得太過份。

畢業班班主任對我放棄原校的選擇，評為「任性」，那非眨意，純粹認為我真的任性子而走。這是事實嗎？我寫給他或者是自己的畢業文章題目是「豈有豪情似舊時」，我根本知道，離開後，選擇的是入世。

「赤子的胸懷，難敵這紛擾世態」那一刻我已經知道，舊學校培植我們，自然是溫室，為了及早適應世間世故，我才出來闖。甚至有一句，是不能答應大家，將來回來仍是現在的我。

陶國璋說：「生活節奏走得太快，快的意思是捉不住，因此我們有一種奇怪的滄桑感。捉不住的又不是沉重的東西，不是國家興亡，而是一些很碎片的片刻。因為我們身處這個時代，很虛無。」

是啊，我最近在看我十三至十六歲的日記，一些無關痛癢的，也令我有想哭的衝動。我到底掉失了甚麼？

嗯，我去內地唸書了，我要走。