筆可能文學營2011 - 字在山水: 明周報導2011-6-4

筆可能文學營2011 - 字在山水: 明周報導2011-6-4

《四分鐘》

穿好校服，距離七時四十分還有四分鐘。

我從蜜糖罐裏掏啊掏。阿媽說了不能用鐵匙，便用了洗了的膠匙，還要用面紙抹乾，以免水氣令蜜糖變質。罐內剩下的已不多了，因為我每天都要喝一杯，養顏養生，何況入秋後天氣乾燥得很。

蜜糖是不能用沸水沖的，要待水成恒溫的，攪動、攪動，不能快，會入風。

七時四十六分，不用出門了。

又一日。

持著蜜糖水，打開電視，在播晨早新聞。「昨日將軍澳北路發生連環斬人案，在八小時內有六名途人遭襲擊……」「美國方面指，卡達菲經已弊命，人民正組臨時過渡政府……」

滿滿一杯已經喝完，時間已是七時四十二分，我穿著校服倒頭就睡。

這天，用綿花沾些化妝水，擦去夜間睡覺產生的油份。把忌廉形狀的瓶子，倒出爽膚水於手心，印在面頰上。擠下這矮胖的真空樽子，它吐出有陣陣薄荷味的保濕日霜，我在鏡子前點了額、左顴、右顴、下巴、鼻子，一一均勻打圈。面上通張是清涼的。

分針指向四十分，分毫不差。我咬咬牙，挽起手袋，想掏出鑰匙。摸索一下，平日放電話的分隔層，赫然空盪盪的。

它不在充電器那裏，不在我的袋子內其他地方、不在電腦前紊亂的筆記上、不在書桌的趟抽屜、不在床頭的書架、不在飯桌、不在我替換的背包……四分鐘後，我終於在昨晚寫完的論文下找到它。

無法趕上七時四十六分開出的列車，省得出門。

醒來時已是十二時多，肚子餓得很，再漱了一次口便俐落地洗了個四分鐘的澡，畢竟已經一天沒有洗，再匆忙也要洗。
泡了即食麵，焗了又一個四分鐘，我討厭吃爽口的麵，所以多焗一分鐘。急急忙忙吃了，要趕到下午午飯時間完之前回校，便需要用跑的了。

升降機到了，我愣住了。什麼鐘數？偌大的空間竟無容納我的地方。我已經不知道下一部可運載我的升降機是不是四分鐘內來到，我已經沒有所謂了。

「下一班列車將於四分鐘後到達……」我看見月台上有不少平日不會看見的人，那些學生都是因為考試而早放的、那些幼稚園的有些是下午班的、更多是完成了一天的遊戲。

到站了。幾分鐘的步程，我選擇了乘小巴，我很惰、很惰，無聊得數起小巴上寥寥幾人，總覺得坐不到十六個人。印象就是印象，如同我下車的地方，是間名牌小學，入大學的機會率一定很大。

想不到拖到這刻也沒有遲到，不用回頭就回家。我已經遲到不少次，倒不如缺席可以去看醫生，調理一下身子也好。

慢步上了課室，五樓的班房。推不開門。

中史科主任已經在講課，他瞄到我，特地打開門跟我說：「你在踏入第五分鐘才推門，本節課你不用上了！」是啊，我一早便遲了。

我要走

我的「我」還在不在？

成長，日子和年齡的添加，到底是改變了「我」，還是消滅了「我」？

不知道大家是不是這樣，至少我自己是這樣。我一直在逃。在我小一時，英文成績已經很差，然後拼了命學中文。中學理科完全不懂，便說服大家升了中四﹑選了科，一切都會好起來。中五明明可以原校升學，因為想離開成績掛帥的生活，便跑到藝術學校。中七完全沒信心考高考，便認為到內地唸書才是我的理想。

以上種種似乎十分實際，但那還包含一種虛無的感覺，牢籠。

到了一個陌生的環境，喜歡群體中的一個人，是我的習慣。直到對真正發展關係後，驟覺如窒息般，方知道「心靈一旦不再那麼慌張去亂抓人來填補寂寞，我們會感覺到飽滿的喜悅，是狂喜。」（蔣勳《思維孤獨》）

這一年來，我終於去了一趟旅行。很努力去爭取這一次旅行，我才知道我有多想逃！那時常感覺到疲憊，不是身體上的，而是由心而發的蒼老。於是想出走。

小時候，和父親吵架，總是很想很「浪子」地離家出走，然而，心裹的計劃是帶八達通和錢包（紅包），還有公仔乘車往外婆家。周詳而不瀟灑，而且沒有實行過。

我不喜歡循正途，那不止很悶，還很累。自小沒有人逼迫，便不會用力。我甚至懷疑，我很想靠近藝術那一方面，是不是我人生都想繼續開小差的藉口。就像我看過一個人說自己壞，是因為他是左撇子一般。我的態度一直是剛好過關那種，總是在最後一刻才完成事情。這樣思索，才覺得我是在不得不在這個世界生存的妥協。所以，雖然常給人妄為的印象，骨子卻悲哀的發現自己理性得太過份。

畢業班班主任對我放棄原校的選擇，評為「任性」，那非眨意，純粹認為我真的任性子而走。這是事實嗎？我寫給他或者是自己的畢業文章題目是「豈有豪情似舊時」，我根本知道，離開後，選擇的是入世。

「赤子的胸懷，難敵這紛擾世態」那一刻我已經知道，舊學校培植我們，自然是溫室，為了及早適應世間世故，我才出來闖。甚至有一句，是不能答應大家，將來回來仍是現在的我。

陶國璋說：「生活節奏走得太快，快的意思是捉不住，因此我們有一種奇怪的滄桑感。捉不住的又不是沉重的東西，不是國家興亡，而是一些很碎片的片刻。因為我們身處這個時代，很虛無。」

是啊，我最近在看我十三至十六歲的日記，一些無關痛癢的，也令我有想哭的衝動。我到底掉失了甚麼？

嗯，我去內地唸書了，我要走。

人，一個。

　　人，一個。

　　無知是很快樂的。在你的等巴士的時候，尤其是不知前一輛多久前來過的話。

　　做飲食行業是很忙碌的，幾乎是在小小的地方裹跑。以前在甜品店工作，十時「反臺」到暈。

　　今天這所咖喱快餐也是，停不下手的店員卻叫我想起昨天在「泰好運」留意的對話。

　　那是下午茶時間，正值廚房放飯。一眾「幕後」在閒聊，口水四濺，寫意而悠閒。

　　有個訴說曾照顧老病婦的嬸嬸，猛說自己不年輕了，不能吃太多。語氣開朗極了，說起怕悶而五千大塊薪水的廿年前，自豪地說全為喜歡快樂的工作環境。然後又說起平日在香港跑步的運動，由大澳到大佛，多健康。

　　另一位阿姨，也附和照顧小朋友比起沒事做地對著病患好得多，她言下間家中的人分三次吃飯，二女一子，逐個回來她過不了自己逐次翻熱。當然，還有在一起吃飯也不錯了。

　　她們把錯做給我的一碗冬陰公推給年輕一點的新人吃，這些主婦總是疼小伙子的，我的前度以往也如是說。我點的是一清湯冬陰公（浪費）配牛油雞翼，想起了和前度之間的特殊飲品，是他帶我到他暑期工的餐廳喝鹹檸七。他生日前有想過親自醃漬送他，可惜上網搜索發現要醃漬一整年，那便想作年度紀念品，當然我沒有實行，想必是沒有信心。

　　後來，來了個男人找她們老闆，她們爽快說一句他沒那麼早回來唄，先喝杯水。結果他真的等了好久！我在幻想這個男人的故事時（滿足作者的慾望），他聽了個電話，我便推斷到他是周中飲食節目的統籌人員／助理，由於和電視節目有關我幾乎想向他自廌。

　　其實，寫這篇文，只是我發現，我好像不再怕一個人了。我可以一個人用餐；看電影；四處去，一點也不覺得落寞。在街上留意一切，打開耳朵有時真的滿有趣！

〔轉載〕事前準備：
檸檬（台灣綠皮的那種），先用冷開水（煮過）洗乾淨並擦乾，整顆不要切

玻璃瓶，內部用熱水消毒，以一次加一點的方式慢慢洗（不要一次沖下去，玻璃會破掉）
消完毒後需擦乾才能使用

大量的鹽

做法比酵素簡單很多
將檸檬整顆塞進玻璃瓶中，倒入大量的鹽
再沖入熱水，熱水需蓋過檸檬
同時再繼續加鹽，加到水成飽和狀態（無法再溶解鹽，且看得到鹽的顆粒）
在玻璃瓶外寫上日期，瓶口蓋上保鮮膜、蓋子，放置陰涼處

大約一個月後，檸檬會乾縮，造成最上面的檸檬泡不到水乾掉
所以此時每隔1～2個星期，將瓶子倒過來放
或者搖晃瓶子、或用湯匙（需用熱水消毒）翻動
確保每一顆檸檬都能夠泡到鹽水

等檸檬縮到可以全部泡到鹽水的狀態
就可以不必管它，放到一年後（以製作當日起算）即可食用
等到要喝的時候，可以一次取出一顆檸檬放到密封的夾鍊袋中
其它檸檬讓它繼續泡著，和酵素一樣，泡越久味道越好

飲用方式則是每次用湯匙挖出一匙檸檬果肉，配四匙蜂蜜
用熱水沖開，將果肉戳碎後飲用
保養喉嚨效果絕佳

又天真又無知

天真
和家人「熱烈」討論鎖門的問題，發現自己在這方面很「理想」。

在學校，不停被忠告財不可露眼，已令我很難接受，這兒不是東莞羅湖吧？！我的袋子，吃飯時也拿了錢包電話便放下。出去一會，同學連電腦也要抱住，我認為我的電腦塞進書包，不會有人搜索的吧？！

家人和我爭議的，是今天父親放假，我比媽遲出門，她沒有鎖外門和內門，因為覺得我會在十分鐘內出門。而我雖然已預備好卻因為睏已回上床小打盹，一睡便是一小時，離開時也是沒有鎖門，原因是知道父親兩三小時內會醒。

好了，問題是十分鐘和三小時，我覺得裹面有人的話不鎖也無傷大雅，他們覺得太有問題了。

其實我一早發覺，我根本不(願意)相信，我們身邊真的有這麼多賊。

無知
法家當年嚴苛，至少明文實例。為什麼香港這個文明城市，有這麼多法律卻從來沒有授予市民？我真的不明白！

比如閃著閃著的行人綠燈，原來只限於已踏出斑馬線的行人繼續走，而閃之前未踏出的市民在閃之後才踏出斑馬線，是犯法可能罰款的。

問題是從來無人來告訴我們，我也是在電視劇中那些由政府發放到電視台的知識裹學到的，如果我錯失了這一集呢？

我父親以前是警察，我問他什麼是「x圈」，我做香港歷史研究時找到這個詞，原來是以前的一個幫派，然後我很隱約的覺得發佈黑社會組織名字，好像是違法的，日報上都寫「xx和」這樣的，但是誰又告訴過我？我的論文可不可以寫出來？

父親十分迂腐的盲目支持法律，我真心認為不知者不罪，然而他理所當然地覺得法制下「幫是情﹑不幫是理」，「無知」最多可作為求情理由。

生者可以死

聖誕節真的好想戀愛，不，坦白點說是找陪玩和親密如毛茸茸的公仔。

情人節後分手，最是功利無比。

雖然我也造出了，可我是無心的...只是情人節這節日，不能愉悅便是不快！

情人的意義何在？

有人認為，性吸引是一種天然，所以男往身材看﹑女往樣子看，什至可解釋是尋找優質基因的本能。另一種說法，擇偶以財產為首，絕不裸婚，猴子也要有果樹才嫁(?)

無妨，都是一種觀點而已，從前未經互相有意，在乎外貌難免些。但發現找伴侶，無法在思想上溝通，原來會把我溺斃‧‧‧平反些，分手後有時我也覺得他挺帥~~

認識一下自己也是好的，所以調度，努力教己切勿顧著皮相，不過話分兩頭，打扮是禮貌原就是我自己的人生觀，不合也就同樣是不對勁。

我所看青春就是這麼一回事，沒有所謂'現實'。一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。 」——徐志摩

「這情人太狠 拋起你 但仍能勾起你的興奮／你笑笑說 在最初識他不夠膽幻想 可高攀／偶爾會讚頌他 好得不可以忘記 怎麼會散／為何無論去到那裡 他也掛在你嘴／如何洗清你的心癮 等你為他超生。」很想要一個這樣的情人，一生不悔﹑無怨﹑毋忘～

總有種我滔滔的愛，已在初中時用光似的感覺。再年長些，約會總不太純情吧了，哎，我意思只是選/不選這投資決定，好不辛苦。也有碰上一兩個，魅力足以叫我撲火的，可是不是不能逾距的﹑就是有了正室不好小三的。

大概身邊待見我的人他們不是不好，只是我太奢望「情不知所起，一往而深」。

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