五年前，這中學在我一眾小學老師、長輩鄰居眼中，是一間 毫無名氣、連評級也欠奉的學 校，唯一可取的 大概是一所英文 中學。所以，誰 也不建議我在30 志願上寫上它的 名字。可是，因 為有一位好朋 友，父母堅持她 要考進這一所學 校，而我為了有一絲機會陪她，也把它寫了在第 7志願。
結果是大家也派來了這所學校，六年級班主任還 一臉自責，惋惜我進了這所中學。我沒反感，反 而慶幸能與好友同上一間中學，而母親也高興我 竟能僥倖入讀英文中學。
有趣的是，好友早在中二時已去了英國升學。那 時候，曾有一度沉默起來，感到非常孤單。因 為，其他同學早在中一建立社交圈子，唯我在好 友走了後發覺身無一人、徬徨不堪。幸好，當時 好友身邊的幾個同學，也接受我成為同伴，而我 在這時也開始了以文字作消磨時間的興趣，例如 在課堂上寫寫小說。豈是投身於考試制度後的軀 體能相比，現在才發現寫作的時間原來十分奢 侈。
當時看書成為我最大的娛樂，思想上的輸入大 增，學會了獨立思考後，開始建立了不平則鳴的 性格。慢慢地，發現老師會盡可能不駁斥學生合 理的意見，令我這種固執便變本加厲，被很多人 指為不尊重別人。
時光荏苒，思想進一步成長，終歸發現自己也總 有一天要入世，在社會上定要懂得人情世故、步 步為營地與人相處，不可能再橫眉冷對千夫指， 寫的東西也事事要經過考慮才下筆，驀然想到要 珍惜這個相對沒那麼假情假意的地方。
中四、中五這兩年，經歷得特別多，在長久真誠 地跟每個人相處之下，才冉冉學會群體中每人的 可愛之處，而且恐怕之後沒機會再找一些朋友， 能共同相處這麼久，還有如此坦白地顯露真的本 性。甚至也不能答應大家，將來回來的仍是現在 的這一個我。
「赤子的胸懷，難敵這紛擾世態」，為求生、為 理想，我們的青春會淡出得很快。各位好朋友各 奔前程之後，自然會每天漸行漸遠，為礙對方睡 去而減少通電、為求上進而不敢花時間暢談愛 情、大家漸明大體而沒有膽再在夜半約見面、甚 至不再有空檔去做不花錢的心意……殘酷的現 實，令我只怕無法再有這種情懷，畢竟這些感 慨，見慣不會怪。
在森林和原野
是多麽的紛擾
人們盲目排隊拿試用品
也不管那些到底適不適合
有人在尖叫
在繽紛的階磚上
卻不見得逍遙
嬰兒不理性地哭啼
女孩為他整理鞋帶
穿著牌子的男生憑欄處
沒幾間分店的售賣品要一定價錢才顯示出尊貴
其實他手上的重量才是他人生的份量
為經營手裏幾百個名字的名單
不惜繼續努力開小差地當看守員
或許有的是尋路但大多數大概都是尋擋箭牌
凡摸著介乎與傳統中間的地圖
都是在示威
宣洩過往一直被控制的成長
他見她在吹口哨的一霎便認得那曾是他的她
她愉快地挽著的像那是她爸爸
他晚上連忙看臉書查閲她的他
她並不怕誰知道看來只怕是想誰都知道他
他卻不知那個原來是為另一個預備的但最後史刺激到他
他自己的她卻身在遠方問他
親愛的（前）朋友呀
你在想甚麽
你在傷心麽
這個漫長的暑假由study leave開始，我覺得一切都快成為前塵往事了。
二月唯一一個考試後，我即日飛了去重慶大學藝考。先是在十二月為了逃避AL的沉重壓力，去了台中旅行散心，再來便是找尋大學之路。生活陋習上，我變為天光那鬧鐘響聲才入睡，夜晚在電腦前的FB迷茫浮沉。這亳不出奇的是我昨天的晚餐。
所謂滑蛋。很想吃外面茶餐廳或大家活那種質感，加上之前碰過無數次黏底的教訓。
所以我靠想像蛋的潛規則，潛了它。
即是，把打了的蛋加入水叫它化一點，又加麻油令它玲瓏一些，再添雞精讓它僭建一下。
營多，本來就是努瓦亞圖般的勝物。它的味粉吞噬人的理智，蒜粒衝擊道德的界線，醬油是娛樂圈的五光十色。
豬油不才，是愚昧世間的假道學，使你以為每條面條都享有公平的機會。事實上，瞞騙後的真相是每幾條面條才夾雜一條得天獨厚、嬴左起撈時的驕子。
哎，對。辣椒醬是洗腦的_ _ _ _。不過，我一向是直接扔的，没什麼抱歉，我從來不吃辣。
還有，現實不一定『你的味道如何，你的價錢也必如何』的。
P.S. _ _ _ _ 可能是o靚模身材。
我的「我」還在不在？
成長，日子和年齡的添加，到底是改變了「我」，還是消滅了「我」？
不知道大家是不是這樣，至少我自己是這樣。我一直在逃。在我小一時，英文成績已經很差，然後拼了命學中文。中學理科完全不懂，便說服大家升了中四﹑選了科，一切都會好起來。中五明明可以原校升學，因為想離開成績掛帥的生活，便跑到藝術學校。中七完全沒信心考高考，便認為到內地唸書才是我的理想。
以上種種似乎十分實際，但那還包含一種虛無的感覺，牢籠。
到了一個陌生的環境，喜歡群體中的一個人，是我的習慣。直到對真正發展關係後，驟覺如窒息般，方知道「心靈一旦不再那麼慌張去亂抓人來填補寂寞，我們會感覺到飽滿的喜悅，是狂喜。」（蔣勳《思維孤獨》）
這一年來，我終於去了一趟旅行。很努力去爭取這一次旅行，我才知道我有多想逃！那時常感覺到疲憊，不是身體上的，而是由心而發的蒼老。於是想出走。
小時候，和父親吵架，總是很想很「浪子」地離家出走，然而，心裹的計劃是帶八達通和錢包（紅包），還有公仔乘車往外婆家。周詳而不瀟灑，而且沒有實行過。
我不喜歡循正途，那不止很悶，還很累。自小沒有人逼迫，便不會用力。我甚至懷疑，我很想靠近藝術那一方面，是不是我人生都想繼續開小差的藉口。就像我看過一個人說自己壞，是因為他是左撇子一般。我的態度一直是剛好過關那種，總是在最後一刻才完成事情。這樣思索，才覺得我是在不得不在這個世界生存的妥協。所以，雖然常給人妄為的印象，骨子卻悲哀的發現自己理性得太過份。
畢業班班主任對我放棄原校的選擇，評為「任性」，那非眨意，純粹認為我真的任性子而走。這是事實嗎？我寫給他或者是自己的畢業文章題目是「豈有豪情似舊時」，我根本知道，離開後，選擇的是入世。
「赤子的胸懷，難敵這紛擾世態」那一刻我已經知道，舊學校培植我們，自然是溫室，為了及早適應世間世故，我才出來闖。甚至有一句，是不能答應大家，將來回來仍是現在的我。
陶國璋說：「生活節奏走得太快，快的意思是捉不住，因此我們有一種奇怪的滄桑感。捉不住的又不是沉重的東西，不是國家興亡，而是一些很碎片的片刻。因為我們身處這個時代，很虛無。」
是啊，我最近在看我十三至十六歲的日記，一些無關痛癢的，也令我有想哭的衝動。我到底掉失了甚麼？
嗯，我去內地唸書了，我要走。
天真
和家人「熱烈」討論鎖門的問題，發現自己在這方面很「理想」。
在學校，不停被忠告財不可露眼，已令我很難接受，這兒不是東莞羅湖吧？！我的袋子，吃飯時也拿了錢包電話便放下。出去一會，同學連電腦也要抱住，我認為我的電腦塞進書包，不會有人搜索的吧？！
家人和我爭議的，是今天父親放假，我比媽遲出門，她沒有鎖外門和內門，因為覺得我會在十分鐘內出門。而我雖然已預備好卻因為睏已回上床小打盹，一睡便是一小時，離開時也是沒有鎖門，原因是知道父親兩三小時內會醒。
好了，問題是十分鐘和三小時，我覺得裹面有人的話不鎖也無傷大雅，他們覺得太有問題了。
其實我一早發覺，我根本不(願意)相信，我們身邊真的有這麼多賊。
無知
法家當年嚴苛，至少明文實例。為什麼香港這個文明城市，有這麼多法律卻從來沒有授予市民？我真的不明白！
比如閃著閃著的行人綠燈，原來只限於已踏出斑馬線的行人繼續走，而閃之前未踏出的市民在閃之後才踏出斑馬線，是犯法可能罰款的。
問題是從來無人來告訴我們，我也是在電視劇中那些由政府發放到電視台的知識裹學到的，如果我錯失了這一集呢？
我父親以前是警察，我問他什麼是「x圈」，我做香港歷史研究時找到這個詞，原來是以前的一個幫派，然後我很隱約的覺得發佈黑社會組織名字，好像是違法的，日報上都寫「xx和」這樣的，但是誰又告訴過我？我的論文可不可以寫出來？
父親十分迂腐的盲目支持法律，我真心認為不知者不罪，然而他理所當然地覺得法制下「幫是情﹑不幫是理」，「無知」最多可作為求情理由。
我沒有想過弄破罐子罐子墮地 可可碱橫飛
連我的肚皮上都有
卻始終不會濺到子彈打中的地方
雖然我不是叫可可
那看似道貌觀然的鋁殼
要這時我才能看穿有多薄
就像武俠主角永遠發現機密是藏在要打碎的東西中
象徵沒有捨沒有得 如同高官上貢情婦一樣
不能接受要跟你跟你到家裡去掃地
穿高跟鞋掃地並不性感
朝上的污物也不能晚上才拾
罐內還有不過半數咖啡的天敵﹑功克力的親戚
噢﹗是數不到的眾數
我不喝有氣的 手撿著它持而不握
獨自走 穿著白色水手服
它剖開了的傷口沒有繼續失血
而我對它的倒汗水倒了胃口
更怕那如同暗瘡那些滲完血滲的液汁
搜視到遠處的一個回收箱 我排著小巴隊比平日突然的快
只有這種行駛中交通工具有小紙簍 太穢的始終不好意思置入
乘客一定誤解我很喜歡飲了
熬完這段歸家車程便有橙色落入眼簾
竟不是我預期的紫色
我想像上面印著康文署 事實上大概是食物及環境衛生署吧
其實它還有 而我腦中猶疑身體卻果斷
它不是我的命運 說責任也是意外
那是爆噴了汽水附近又沒垃圾桶的一場扔垃圾拉扯
桐华﹕有些事情虽是你起的头，但却由不得你说结束
情比金堅﹕這個就叫做「鏡花水月」
當你得到那對天下無雙緣定今生龍鳳配指環的時候，
你就會得到「鏡花水月」裡面真心愛你的人。
這種宿世姻緣叫做「桃花樹下千里姻緣一線牽」，
記住，桃花樹下。
